婚姻咨询师范俊娟提问:

老婆不想过了怎么挽回 14天,挽回坚决逼离婚的妻子

精选优质回答: 14天,挽回坚决逼离婚的妻子,真实案例告诉你挽回婚姻没那么难

文 | 张琦

在上一篇文章里,我们带大家了解了明明是顾家的好男人,却莫名其妙地被离婚,这种看似和谐的婚姻背后,到底隐藏的是什么问题,

不清楚具体细节的小伙伴可以看一下之前的文章《一个真实案例让你看清,婚姻中一个女人是怎样对男人彻底失望的》

今天我们继续看,这种男性想要挽救自己的婚姻的话,到底该怎么办。

婚姻挽回是一条要实打实的真正去做的路,不存在任何侥幸心理,这个案例之所以能挽回成功,是因为案主本身在切切实实,沉静下来做调整,实实在在的改变在发生着,而朋友圈只是呈现改变的一个路径。

所以,如果你只是想着朋友圈怎么展示,却忽视了自己切实的改变的话,朋友圈做的再漂亮,哪怕暂时挽回成功了,真正生活在一起之后,一切还是会打回原形。

但如果你只是自己改变自己的,却没有给自己一个展示和传递变化的渠道,也会容易错失机会,所以今天的文章,其实核心是在教大家,怎样实实在在改变的同时,把挽回的效果最大化,给家庭真正创造机会。

接下来我们来给大家具体分享一下,这个案主的蜕变过程,以及有效展示的方式,一步步扭转老婆对自己的刻板印象的历程,希望能对大家有所启发。

14天,挽回坚决逼离婚的妻子,真实案例告诉你挽回婚姻没那么难

01

他的挽回历程,基本上可以分为三个阶段:

第一阶段:调整储备期

第二阶段:累积变化期

第三阶段:资源调用期

这基本上是很多挽回都会经历的历程,但是很多人没有耐心走完整个历程,或者中途就放弃了,但是这个案主能够成功的地方,在于执行力好,而且每一个细节都愿意做到位。

我们先看调整储备期,他都做了什么?

这个阶段的准备集中在认知上,以前他从没觉得老婆是个节俭的贤惠型老婆,他会拿老婆不喜欢吃剩饭,而父母会把隔夜的剩饭都吃了,来给老婆贴个标签:她不贤惠,也不节俭。

这其实是个他们关系中很小的例子,这个例子传递出来的信号是:他只是在以父母的标准来评判老婆,却不能合理客观的给老婆一个评价,这也会导致老婆很多优点,他以前是看不到的,更谈不上珍惜了。

当时,咨询师就给他布置了一个作业:找身边至少3个人来做个调查,以他老婆为孩子买玩具、为自己买衣服和化妆品、正常的家庭开支等等方面去做个综合调查,看看在其他人眼中老婆到底是什么样子的。

当时,这个作业做完之后,他才忽然发现:原来我老婆一直在为家里默默付出,自己节俭,很多别人有的,像什么化妆品、首饰、包包、裙子等等,她已经很久没有给自己买了,而这些在以前的他眼中,看到的都是:我把赚的所有的钱都给你,难道还不够负责吗?你还想要我怎么样?

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以前的他就像甩手掌柜,从来看不到家里大大小小的事背后有多少要精打细算,要付出多少心力,他甚至完全不知道家里都有哪些开支,家里以后经济上要做什么规划,孩子上学该怎么办,就连孩子的袜子内裤放在哪里,药吃多大剂量,上学要准备什么东西,他统统都不知道。

他第一次感觉完全从另外一个视角看这个家,而这个视角是他完全陌生和意外的,这些都让他忽然越来越能体会到老婆在家时的心酸和无奈:

就像被扔到一个大锅里,任凭她怎么挣扎,都没有人理解,也没有人关心,表面上看这是个完整的家,是个正常的婚姻,可是不设身处地的感受的话,没有人能懂她内心对这段婚姻有多绝望。

当案主体会到老婆身上承担的压力和无处倾诉的绝望,以及怎么说都不被听懂的心情之后,他忽然能够理解为什么老婆要跟自己离婚了。

而这种领悟,在挽回的过程中,至关重要,达不到这种火候的话,后续的所有操作都可能会自己做一点,然后再被自己给折腾没了。

所以,储备期的调整,主要是案主自己的认知调整,当时大概花了3天的时间,我们看着机会合适了,就开始推他往下一个阶段走。

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第二阶段:累积变化期。

前面的基础打好了,他后面心态上才能稳步走,当时累积的变化,也帮他设计了三个维度,每个维度都在针对性的化解过去婚姻里的问题点。

第一个维度化解的是:脾气暴躁

这个点很重要,因为他们曾经因此发生过很大的冲突,而且这也像一堵墙,直接阻断了老婆跟他敞开心扉的机会。

当然,要一下子扭转这种刻板印象,并不是一件容易的事,不过这个案主持续做了一周,就已经效果出来了,当时身边的朋友、同事、甚至他的父母,都用惊讶的眼光看他,说明他的行为调整,已经有效的给别人留下了新的印象。

当时他都做了什么呢?

他以前回到家就是“刷手机,玩游戏,躺沙发”,家务,孩子,生活开支等等,好多事情他都不会,也没有意识到,自己是需要去做的。

所以,在老婆离开的这些时间里,他其实在重复做老婆曾经做过的事情,比如:

整理老婆以前整理过的衣柜;

打扫家里的屋子;

记录家庭开销;

跟孩子一起玩玩具;

不要小看这些事,每一个小事,只有真正做的人,才能体会到琐碎背后的辛苦和乐趣,旁观者永远都只是在想象。

像这个案主,当他自己去一件件把衣柜里的衣服挨个叠整齐,然后看着凌乱变成了规规整整的时候,他既体会到了老婆做这件事的疲惫,也体会到了这一点一滴都蕴藏了她对这个家的珍惜和爱。

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这些心情和做的过程,他全部都拍了下来,写了心情记录,发了朋友圈,并分享给了老婆。

当时,老婆是什么反应呢?

你别给我发这个了

我不想看

跟我没关系了

你不用做这些了

……

对,每次都是拒绝,很多人会死在这个节点上,认为我都做了这么多,她还是这么坚决拒绝我,肯定是没戏了,做这些没有用,会因为这些想法而拖延自己改变的进度,甚至放弃挽回。

所以,我也想通过这个案例,提醒大家:千万不要以为,我做了什么,对方马上就态度好转,这是完全不合理的期待,切记!

就像你种了那么多年的毒蘑菇,结果人家要走了,你为了挽留她,就开始种新的品种,结果刚把种子种下,还没浇水施肥,就因为别人几句话,几个态度,就把土刨开,把种子挖出来,对这种子怒吼:为什么没有用,为什么她还是这样。

可是如果你完全没有给种子生长的空间和时间,也没有去经历等待种子发芽的过程,凭什么种子一定要结果给你呢?

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这个案主当时经历这些挫败的时候,也会怀疑自己做下去到底有没有希望,但是因为他前面认知基础打得牢,所以哪怕对方是拒绝的,他依然在坚持,因为对他来说,这是我为我的家庭需要做的,不管结果如何,我曾经亏欠了这么好的女人,我需要弥补她,这是我的事情,至于接不接受,是她的事情,我做好自己就好。

当他带着这种念头去做的时候,方方面面的改变都在持续发生:

比如:以前他动不动就发脾气,消极,爱埋怨,当他自己觉得自己不舒服的时候,回家就会用玩游戏发泄自己的情绪和压力,根本没有心思和精力去关注妻子、照顾孩子,甚至会把情绪发泄到老婆孩子身上。

后来在老师的鼓励下,他开始换一种眼光,去发现一些美好的东西,比如路上的景色,工厂的样品等等,用积极的心态去看到这些再普通不过的事务,配的文案都是积极正能量,让人感觉被鼓舞和温暖的语言,并借由朋友圈发出来。

这样大概持续了一周,他就发现朋友、同事、家人面对他时态度就跟以前不一样了。

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第二个维度化解的是:缺少关心陪伴

这也是他最重要的一个改变,因为之前老婆提离婚的原因就是这一点,觉得他就像一块木头一样,根本感觉不到他对这个家、对孩子、对自己有感情。

老婆非常惦记孩子,这也是他唯一能和老婆找到的话题点,别的事情老婆都会直接拒绝他,或者不理他,但只要谈到孩子的事情,老婆就一定会和他说话。

之前他和孩子的相处方式是:孩子想和他一起玩,但他不是在看视频,就是在打游戏,偶尔多叫他两声,还会被他凶回去。

这段时间,他把过去玩游戏的时间和精力放到了孩子身上,认真对待每一段和孩子在一起的时光,去陪孩子去做那些和妈妈一起做过的事情,比如:

做游戏

聊天谈心

读故事书

一起运动

一起出门吃好吃的

……

这些事情看起来特别简单,甚至有些乏味的样子,但当你真的带着一种把自己清零的心态,去看待陪孩子玩的这个事情,带着爱去面对孩子的时候,才能真正感受到这里面的温暖和快乐。

当案主发自内心的愿意调整自己的状态去适应、配合孩子,看着孩子每一次笑脸的时候,他突然发现,比起固定程序,不断重复的游戏,孩子脑海中那些古灵精怪的想法,每一次出其不意的话语有时候比游戏还有意思,甚至还会让他体会到一种从没感受到的幸福。

他把这些改变和陪孩子玩的过程都记录了下来,发了朋友圈,并分享给了老婆。

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当然了,想要改变老婆对自己的看法,只是通过照顾孩子,分享孩子的东西是不够的,更需要关心和陪伴的其实是老婆本人。

所以在他发给老婆分享这些视频的同时,老师也教他编辑了一些关心老婆的话,比如:

“老婆,看着睡着的孩子真好看,把咱俩好看的地方都随了,真是自己家的孩子,怎么看都好看,想着以后搬了家,我给孩子讲故事,你在一旁看着我们,想想都幸福,老婆,我想你了。”

“亲爱的老婆,到晚上饭点啦,你记得好好吃饭,这样才有力气回来揍这个让你生气的坏蛋,想你。”

“老婆,我现在才意识到,过去你做这些的时候,都是因为对我的关心和爱,可我却一直觉得你照顾家里,接受我的情绪都是应该的,我真的认识到自己的错误,也认识到自己对你的伤害了。”

一开始,老婆对这些消息基本是不会回复的,很多人就会觉得,我做了这么多,说了这么多,给了她时间和空间,她虽然没拒绝,但连话都不说了,肯定是这么做没效果,就慢慢不再去发这些关心的消息了。

但话说回来,你给了种子时间和空间,让它可以慢慢扎根,但只是给它浇了一杯水,施了一捧肥,就期待着用这一点养分,就能让它开花,结果。

可对于这一点养分来说,它可以保证种子正常生长,但办法让它立刻就冒出芽来,在每一个种子发芽之前,一定会经历一段时间的沉浸,蓄力,让自己挣脱限制,破土而出。

案主在经历这些“不回应”的时候,就是这样的心态,不管对方回或者不回,自己都会坚持关心老婆,坚持发这些东西。

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第三个维度化解的是:边界不清

这一点其实是老婆没有说出口的,他们关系中的隐藏问题。

在前面的累积变化中,他差点就又踩了这个坑,就是把他的小家和原生家庭掺合到一起了,其实事情很简单,妈妈已经发现了他的变化,想让他把那些感觉好的东西发到家庭群里,老婆也在群里,也可以看到,他从来没有过拒绝的意识,差点答应了。

但老师及时制止了,这件事情,看起来好像很小就是发到大群里,大家都可以看到,老婆也可以,但其实相当于男方的整个原生家庭又参与进来了,他们小夫妻的空间就又被打破了。

因为他在原生家庭里就是比较听话的那一个,父母什么好的都留给弟弟,也要求他照顾弟弟,他习惯了这种家庭的生活,在面对不公平的时候,一直采用的是妥协、回避、忍让的方式。

这就导致,老婆夹在中间会很不舒服,面对公婆的时候,很努力的在做一个好儿媳,但也会和他一起承受这些不公平的待遇,同时也会替他委屈。

可他的行为让老婆觉得,这个男人不会反抗,不表达不能保护她,两个人没有自己的空间,她也没没法跟这个男人说自己的委屈,一说他就觉得自己不贤惠,不懂事,什么都是她的错,老婆心里的委屈其实也隐藏了。

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所以,在老师和他互动的过程中,一直在引导他表达,一个问题会反复问他好多次。

在一次咨询结束的时候,老师跟他说:“我今天带你做了这么多,你不要跟我说句谢谢吗?”

男方就回应说:“噢,谢谢你。”

老师又继续问:“我在问你这句话的时候,你有什么样的感觉?”

他说:“没什么感觉。”

老师说:“但对我来说,我感觉你没有意识到我对你付出的,没有在意我的感受时,我就会朝你要,所以在你自己的婚姻里,你感觉你付出了,别人没有看到的时候,你也可以勇敢的表达出来,让他们看到,这种语言你说出来是很轻松的,但可以让别人有这样意识,会看到你,你也不用这么委屈了。”

行为加认知再加上情绪的表达,这几种综合起来慢慢就让他在对外的情绪上学会去表达感谢,在面对客户、同事、亲戚的时候,脾气也平和了很多。

周围的人都已经看到了他的改变,连朋友都跑来调侃他:“你小子转性,准备回归家庭了?”这个时候,老师看着机会合适,就开始推他进入下一个阶段。

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03

第三个阶段:资源调用期

每个人身边或多或少都有一定的资源,但资源也不是说用就能用得上的,前面的累积变化期就是在打基础,打了基础之后,量变引起质变,才会有机会用资源。

如果没有前面的基础,只做了朋友圈的架子或者只是自己默默地做了内在的转变,就跑去用资源,让大家帮忙劝,就会出现两种情况:

1、只想着朋友圈展示,却没有实质性的转变,挽回成功了,之后的生活还是会打回原形,一团糟。

2、只是自己默默做了转变,周围的人看得到,可以劝,但对老婆来说,那些是她看不到,没办法相信的。

当朋友圈的改变和内在的转变都已经足够的时候,才能比较容易的调动资源。

这位案主之所以能够挽回成功,是因为他所有的改变都是切切实实,认真,沉静下来做的, 很多人都看到了他的努力和改变,愿意帮他的人也就比较多,资源也会比较好调用。

14天,挽回坚决逼离婚的妻子,真实案例告诉你挽回婚姻没那么难

在他的这段关系里,那个关键的人物就是:表姐

表姐一直有和老婆在联系,但老婆并没有把俩人在闹离婚的事情告诉她,表姐本身对男方也是有些看法的,一直以为俩人就是闹矛盾,所以也没劝老婆回家。

但后来在男方做了很多改变之后,表姐也是有把男方这边的信息和老婆聊,老婆也说:“我看到他最近的改变了,他跟我说话的时候脾气也变好了,而且他也挺不容易的,做了这么多了,我挺感动的。”

这位表姐和男方的一个堂哥关系特别好,聊天的时候,就把这个消息说给堂哥听了,也就传到了他这里。

听到消息之后,老师带她旁敲侧击地找了表姐,透露了自己的愧疚和俩人闹离婚的消息,想让表姐帮帮自己。

表姐之前也经历过这样的事情,所以一直是向着老婆的,但在案主找到她的时候,她也看到了这段时间男方的改变,所以,就答应说,可以帮忙去说两句。

大概两三天的时候,老婆就开始愿意接他的电话,和他聊天也不带抗拒和排斥了,虽然还没有明确说要回家,但结果也是可以预见的了。

很多时候,挽回这件事情,不关乎距离,只关乎你是不是用心,对于男方来说,他每一件事情都很认真,并且是发自内心的在做,即便是隔着屏幕,妻子也能感受到他的那份真心。

所以如果你想要挽回婚姻,那就坚定、认真、走心的去做,结果一定是好的。

end

清醒而温暖 理性又热烈,在这里体验人性的温度,如果你有婚姻困惑,请私信!